Действующие лица:

Батька Махно - батька
Джолли - дедка
Мегг - бабка
Нуб - внучко
Гавчик - песик
Нявчик - котик
Крылатый воин и Обиван - мышки
А также: Генерал, Громкоговоритель, жгущий небеса крошка-феникс, големы, драконы и прочие демоны, созданные сумрачным китайским гением.

Действие первое.
Деревня Рыбаков, странное, сумрачное место заваленное трупами. С небес, вечно затянутых низкими свинцовыми облаками, на раздолбанные бамбуковые хибары льется не менее вечный дождь. Посреди деревни, у костра, на пузе павшего танка мрачно сидит Джолли, пьет сцаке и одновременно медитирует свои сиськи, глядя на огонь. Венчает обстановку старый Громкоговоритель на покосившемся столбе. Сквозь помехи из него изредка прорываются чьи-то команды, стоны и хриплые матюки. Входят Нявчик и Гавчик, два жизнерадостых друида-трансвестита, с големами на веревочке. Под мышкой у Нявчика чья-то голова, а у Гавчика в руках чьи-то яйца.

Нявчик (плюхаясь на песок у костра и швыряя голову в огонь): - Как я этого пекашника вальнул?! Клик-шпок, он даже пикнуть не успел! Сейчас башку зажарим, петов кормить будем, а то они давно мяса не ели.
Джолли: - Помнится когда я малой был, пекашников тогда прорва была. Как только нубы в данж пойдут, они прилетают и давай стрелять. Как главный стрельнет, так и остальные тоже, целые пати, а порой и нубокланы по ассисту выносили. Да, порядок тогда у них был...
Гавчик (садясь на чьи-то яйца и начиная их высиживать): - А сейчас?
Джолли: - А сейчас ни у них, ни у нас порядка нет, кругом бардак...
Громкоговоритель: - Пхррр... сын дракона ХуньМунь пукнул и лопнул... пфрррр... останки будут захоронены...пфффф... квадрат закрыт для мореплавания на срок... пшшшш....

Входит Мегг, бабка, красивая женщина в самом расцвете сил, одетая в обтягивающий комбинезон. Однако комплименты в адрес ее фигуры застряют в глотке при виде тяжелого окровавленного баннхаммера в ее руках.

Мегг: - Вот что это вы тут болтаете, дедка? Раньше, раньше... Чего вам сейчас не хватает?
Джолли: - Эх, помолчи, модератор, что ты понимаешь...
Гавчик (мечтательно щупая чьи-то яйца под собой): - А всетки они сильно уменьшились, эти пекашники. Когда я малой был - с одного удара валили, а теперь и десяти мало... И что теперь дальше будет?
Мегг: - А что тут непонятного, пекашники мельчают с повышением среднего уровня бойцов, переключаясь при этом на все более мелких нубов. Обычный мутагенез! Посмотрите на Дарвина...
Джолли (мрачно): - Ты лучше на себя посмотри, вся в крови...
Громкоговоритель: - Хрррпш... по данным из источников, близких к осведомленным... храпшшш... стали Ксилао... пшшш...

Входит Нуб, внучко, странный тип с горящими глазами с синих рваных шмотках.

Нуб: - А где это я? А кто это вы? А покачайте меня? А где купить траву души? А Генерал он злой? А где он? А у меня даже квест на него есть. Помогите его убить, а я вам дам пять жира и пятьсот монет... а?

Все вздыхают, смотрят на огонь и делают вид что не слышат его.
Нуб затихает, садится на труп павшего лучника и тоже начинает смотреть на огонь.
На Деревню Рыбаков опускается шелестящая завеса слабого дождя...

Нуб (глядя на огонь): - А что это там? Голова? А чья?
Все вздыхают.

Входит батька Махно, одетый в яркий китайский халат с непонятными иероглифами, в руках у него волшебная палочка.

Махно: - Ага, вот эти ребята... эй парни, эй... я делаю уличную магию, особую уличную магию... хотите покажу немного магии?
Нуб: - Вау! Батька Махно! Это ж ты всякие штуки-дрюки делаешь? Да? Сделай доброе дело! Сделай так, чтобы у всех по мильйону юаней оказалось и чтобы дроп вдвое увеличился!
Махно (протягивая колоду карт): - Окей, тяни карту...
Нуб (вытягивая карту): - Вау! Наверное меня по телевизору покажут! Шестерка червей...
Громкоговоритель: - Пхфшшш... в результет резкого увеличения денежной массы курс юаня снизился вчетверо... шшшш... акции "Миражи и Ко" и "ХолиХолл Индастрис" потеряли 80 % своей стоимости... пшшшш... банк "СуньВынь" временно прекратил выдачу депозитов населению... пшшшш...

Нявчик (вскакивая): - Фак мой мозг! У меня же там в банке червонец лежал! Ану верни все назад!

Зад Нявичка мгновенно покрывается мятыми бумажками с надписями: "Транзакция отменена", "В доступе отказано", "Ваш запрос поставлен в конец очереди", "Обратитесь к провайдеру". Во мгновение ока друид скрывается под огромной шевелящейся кучей бумаги.

Нуб: - Вау! Круто! А как ты это сделал? Супер! А можешь сделать так, чтобы не только друиды могли петов получить?
Махно: - Запросто, нет ничего невозможного! Тяни карту...
Нуб: - Десятка треф...

В это мгновение из яйца, трудолюбиво высиживаемого Гавчиком, вылазит что-то мелкое и злобное, мгновенно прожигает Гавчику титановую матню, кусает его в самое уязвимое место и улетает в неизвестном направлении.

Громкоговоритель: - Пфшшш... по данным разведки Нуб получил талон на яйцо феникса... пфшшш... жертв и разрушений нет... шшшш...
Гавчик (хватаясь одной рукой за самое ценное): - Ты что творишь, демон?! В рот мне ноги!

Во рту Гавчика оказывается чья-то пятка. В инвентаре у всех почему-то начинает тикать бомба.

Гавчик: - Хватит мне в рот ноги совать!
Махно (себе под нос): - Это ты еще у себя в заднице не смотрел...
Гавчик: - Я буду жаловаться модератору! Тебе по ордеру запрещено подкатывать свои демонские яйца к нам!
Мегг: - Так, спокойно, сейчас разберемся...

Слышится свист баннхаммера и Гавчик скрывается в неизвестном направлении. Голодные големы выуживают из огня обгоревшую голову и начинают ее обгрызать.

Нявчик (выбираясь из бумажной кучи): - Вот ты скажи, Махно, почему у тебя все получается не так как надо? Почему все ваши локализаторы, админы, модераторы, весь ваш "Нивал", не могут уже девять месяцев привести Идеальный мир в порядок? Почему решая одну проблему, ты создаешь две?
Махно: - Интересный вопрос, давайте его обсудим. Понимаете, Нявчик Васильевич, любой игрок интересуется в принципе всего тремя вещами - пингованием, трассировкой и глюками. Дайте человеку все это и он будет чувствовать что живет не напрасно! Мы локализаторы, пингование и трассировка это не наше дело. Но вот глюки, баги... Давно прошли те времена, когда локализаторы импортировали чужие глюки из заграницы за сумасшедшие деньги. Теперь мы имеем свои и постоянно разрабатываем все новые и новые модели!
Громкоговоритель: - Пыщ, пыщ... в матче произошла замена.. шшш... версия матрицы один-три-девять покидает поле... шшш... кто не скачал новую версию с торрентов - тот лох... хаха!... шшшшш....

С этими словами, бомба перестаеть тикать, но далеко от Деревни Рыбаков, в Гуе, исчезают сундуки, к которым с надеждой прорывалась окровавленная пати...

Мегг: - Флуд, флейм в адрес локализаторов...

Нявчик исчезает в неизвестном направлении.

Входит чудовищный кентавр, Генерал. Он лениво поигрывает тяжелой секирой в два человеческих роста и от скуки кастует АОЕ в замкнутом пространстве собственного кулака.

Генерал: - Доставка АОЕ. Недорого, с гарантией. Кто заказывал Генерала?
Нуб: - Ой, ой, ой, какое животное противное! Нет, нет, нет, батько Махно, спаси меня!
Махно: - Спокойно, чего ты боишься? Хоть бойся, хоть не бойся, все равно помрешь...

После этих слов Нуб тоже исчезает в неизвестном направлении.

Махно (под нос себе): - Какие все нервные, давно такого не видел...
Генерал: - Время сейчас такое дурное, у всех глюки, у всех нервы, все что-то видят, призраков, фантомов всяких. Джолли, а ты призраков видел?
Джолли (задумчиво): - Было раз. Когда я малой на лугу сено косил и свинью пас. Выехали тогда из Изумрудного леса четыре всадника, худые, голые, с косами, а у одного еще и весы болтаются... Наверное, за сеном поехали. Только вот весы зачем?
Мегг: - Может сено взвешивать?
Генерал: - Да это какая-то фигня, нет никаких призраков. Это ты, Джолли, выпил лишку или курнул хорошо. Или Махно опять проглючило!

После этих слов Генерал скукоживается вчетверо и исчезает в неизвестном направлении.

Из ниоткуда появляются мышки - Крылатый воин и Обиван.

Крылатый воин (злобно): - Счас кавота, почемута и за чтота...

Обиван кастует АОЕ.
Все умирают.

Обиван (обшаривая убитых): - Да пребудет с вами сила.. и средства... аминь!
Крылатый воин: - Обиван, в Перьях репка выросла - здоровенная, солнца не видно. Пошли, поможешь мне.

Уходят.

Джолли ресается свитком, удобнее располагается на пузе неизвестного танка и, мрачно глядя на огонь, продолжает пить сцаке, периодически медитируя.
Из Громкоговорителя доносятся отголоски мелодии "Флай виз ми, ин зе Перфект ворлд..."
Дождь затихает.
Ночь опускается на Идеальный мир.

Занавес.

(с) Trast aka ZWIR