- Пап, а правда, что от чатов, асек и мирок люди тупеют? - Гы сына, lol! Голова моя - темный фонарь с перебитыми стеклами, С четырех сторон открытый враждебным ветрам. По ночам я шатаюсь с распутными, пьяными Феклами, По утрам я хожу к докторам. Тарарам.
Голова моя - темный фонарь с перебитыми стеклами, С четырех сторон открытый враждебным ветрам. По ночам я шатаюсь с распутными, пьяными Феклами, По утрам я хожу к докторам. Тарарам.
Сидит жена чай пьет.Приходит муж и начинает: -Ах ты дура глупая!даже логарифмической линейкой пользоваться не умеешь!или учись или уебывай! Хорошо.На следующий день муж приходит с работы жена что то сидит щитает.Муж: -Ты чего? Жена: -Длинна втоего члена 16 см.моя глубина 18.Мы живем 8 лет вместе.Суиарный недотрах 46км 357м или доебывай или уебывай!!! На следующий день жена идет домой.на двери надпись"Продаеться жена,в хорошом состояние 3400р" Жена: -Ты че одурел? Муж: -А че я все подсчитал.70 кг.1 кг мяса 200р всего 1400 и золотое кольцо 2000р всего 3400р! На следующий день муж идет домой на двери надпись.Муж-хорощое состояние 24р Муж: -Ты че ахуела?я тя за тыщи а ты меня? Жена: -Я все подсчитала!два яичка по 7 рублей и пипетка 10р всего 24 рубля)
Когда я уходил – окно открылось,Хоть ветер спал, устав от суеты,Рванула следом Ревность, но застыла, Послав вдогонку псов моей вины…
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса". Кювет (про себя): Ага, еще один... Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде! Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде! Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец... Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там че расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь. Багажник: Что так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все (дружно, матом): НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь! Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда?.. "Фокус" с ревом пролетает мимо...
Добавлено (13.06.2010, 20:37) --------------------------------------------- Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... (из басни)
Лиса очень вовремя заметила ворону, сидящую на дереве с куском сыра. Сыр имел солидное брутто, поэтому периодически перевешивал ворону куда-то вниз. Не сильно, но неожиданно. "Не вижу причин, почему бы этот сыр не съесть именно мне",- подумала лиса и шустро побежала к дереву по траектории наименьших квадратов. В то время как ворона обдумывала вопрос "как правильно заглотить сыр: вдоль и поперек", лиса напрягла остатки куриных мозгов, размышляя, как бы вежливо намекнуть вороне, что сыр надо бы выронить вниз, как вдруг... вспышка!
Лиса сидела на ветке дерева, цепляясь зубами за сыр, а лапами - за ветку. Мало того, что кусок сыра непредсказуемым образом менял дифферент (это вынуждало лису принимать настолько причудливые позы, что ей позавидовал бы любой йог), так еще началась боязнь высоты и тошнота от раскачивания. Под деревом, не спеша, как почетный караул, расхаживала ворона, с интересом наблюдая за эквилибристикой рыжой лисы. Минут через десять, утомленная ожиданием сыра, ворона решила перейти к более активным действиям. - Карр! Спой, светик, не стыдись! - эротичным баритоном начала ворона. Сначала лиса хотела сказать "Слушай, ворона, шла бы ты отсюда по гипотенузе...", но вовремя сообразила, что выпадет сыр: если с камасутрой на дереве еще можно было мириться, то потеря сыра - это ужасно. Глядя на невнятное урчание лисы, ворона все больше распалялась, бегая по синусоиде. - Какая грация, какие ножки! Ах, какая дивная рыжая радуга шкурки! Вах, кутюрье обрыдались бы от зависти. А голос... о-о-о, голос, чувствую перьями, как у ангела, сладкий и пленительный. Я, блин, от радости заранее торчу. А глазки... потрясающие, ошеломительные и бездонные очи. Графиня вся в отпаде ... Лиса с умилением слушала этот трогательный речитатив, на глаза наплывал туман умиления, а наглая рыжая морда приняла мечтательное выражение, но, поскольку болтовня вороны мешала сосредоточится на балансировке, то лиса на очередном экзерсисе все же выронила сыр. Ворона, как коршун, подхватила кусок сыра прямо на лету и быстро убежала с ним в кусты. От такого поворота событий лиса настолько офигела, что забыла дар речи и искусство думать. Между тем, будущее лисы становилось беспросветным. Одна, на дереве и без продуктов... А пока что ворона не спеша лакомилась сыром под жалобные вопли "Люди! Звери! Снимите меня отсюда!"
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх.
